A radio station was running a competition – words that weren’t in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.

DJ: “96 FM here, what’s your name?”

Caller: “Hi, my name’s Dave.”

DJ: “Dave, what’s your word?”

Caller: “Goan… spelt G-O-A-N pronounced ‘go-an’.”

DJ: “You are correct, Dave, ‘goan’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”

Caller: “Goan fuck yourself!”

The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until:

DJ: “96 FM, what’s your name?”

Caller: “Hi, me name’s Jeff.”

DJ: “Jeff, what’s your word?”

Caller: “Smee, spelt S-M-E-E, pronounced ‘smee’.”

DJ: “You are correct, Jeff, ‘smee’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”

Caller: “Smee again! Goan fuck yourself!”?

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To the citizens of the United States of America, in light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II resumes monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.

Your new prime minister (The Right Honourable Theresa May, MP for the 97.8% of you who have, until now, been unaware there’s a world outside your borders) will appoint a Minister for America. Congress and the Senate are disbanded. A questionnaire circulated next year will determine whether any of you noticed.

To aid your transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. Look up „revocation“ in the Oxford English Dictionary. Check „aluminium“ in the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you pronounce it. The letter ‚U‘ will be reinstated in words such as ‚favour‘ and ’neighbour‘. Likewise you will learn to spell ‚doughnut‘ without skipping half the letters. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up „vocabulary.“

Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as „like“ and „you know“ is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up „interspersed.“ There will be no more ‚bleeps‘ in the Jerry Springer show. If you’re not old enough to cope with bad language then you should not have chat shows.

2. There is no such thing as „U.S. English.“ We’ll let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‚u‘.

3. You should learn to distinguish English and Australian accents. It really isn’t that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). Scottish dramas such as ‚Taggart‘ will no longer be broadcast with subtitles.You must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is „Devon.“ If you persist in calling it Devonshire, all American States will become „shires“ e.g. Texasshire Floridashire, Louisianashire.

4. You should relearn your original national anthem, „God Save The Queen“, but only after fully carrying out task 1.

5. You should stop playing American „football.“ There’s only one kind of football. What you call American „football“ is not a very good game. The 2.1% of you aware there is a world outside your borders may have noticed no one else plays „American“ football. You should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls.

Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American „football“, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies).

You should stop playing baseball. It’s not reasonable to host an event called the ‚World Series‘ for a game which is not played outside of America. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls‘ game called „rounders,“ which is baseball without fancy team stripe, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

6. You will no longer be allowed to own or carry guns, or anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because you are not sensible enough to handle potentially dangerous items, you need a permit to carry a vegetable peeler.

7. July 4th is no longer a public holiday. November 9th will be a new national holiday. It will be called „Indecisive Day.“

8. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left. At the same time, you will go metric without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

9. Learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren’t French, they’re Belgian though 97.8% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Potato chips are properly called „crisps.“ Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.

10. The cold tasteless stuff you call beer is actually lager. Only proper British Bitter will be referred to as „beer.“ Substances once known as „American Beer“ will henceforth be referred to as „Near-Frozen Gnat’s Urine,“ except for the product of the American Budweiser company which will be called „Weak Near-Frozen Gnat’s Urine.“ This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

11. The UK will harmonise petrol prices (or „Gasoline,“ as you will be permitted to keep calling it) for those of the former USA, adopting UK petrol prices (roughly $6/US gallon, get used to it).

12. Learn to resolve personal issues without guns, lawyers or therapists. That you need many lawyers and therapists shows you’re not adult enough to be independent. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, you’re not grown up enough to handle a gun.

13. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy.

14. Tax collectors from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation.

Basil Fawlty, blunzn.com

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Schon einmal über den Ausdruck „die beste Generation“ genervt gewesen? Seit über 60 Jahren heißt es bei den Amis die Generation der Väter habe „die Depression überlebt“, „die Nazis besiegt“ und überhaupt hätten sie nie dämliche Piercings oder lächerliche Baseballcaps gehabt.

Nun – diese Helden des 20. Jahrhunderts haben nicht *alles* perfekt gemacht… beispielsweise haben sie mit der Indienststellung des Zerstörers USS. William D. Porter die dümmste Schiffscrew EVER auf die Menschheit losgelassen: Wenn Schiffe Menschen wären, dann wäre die USS Porter das eine dumme Kind das Würmer frisst. Und danach aus Versehen den Präsidenten tötet. Read More →

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des Bärentöters: " Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
des Beifahrers: "Rechts ist frei."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…"
des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
des Bombenentschärfers: "Der Draht noch, dann ist es erledigt."
des Blinden: "Ich hab’s kommen sehen!"
des Briefträgers: "Braves Hündchen…"
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit ‚Ich hab vergessen zu tanken‘?"
des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"
des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV-geprüft?"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie’s alleine."
des Fallschirmspringers: "Heute habe ich ihn selbst zusammengelegt."
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii…&quot
der Geisel: "Du schießt ja doch nicht, Du Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kellners: "Hat’s geschmeckt?"
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Prostituierten: "Ist der aber niedlich …"
von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeseift?"
des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar… "
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
des Wattwanderers: "Oh – meine Uhr ist stehengeblieben."
von Ayrton Senna: "Was klappert denn da?"
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
des Detektivs: "Klarer Fall! Sie sind der Mörder!"
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill!"
des Elektrikers: "Alles klar! Kannst einschalten!"
des Fahrlehrers II: "Stop, die Ampel ist rot!"
des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen. Ich gehe mal nachschauen!"
der Boing-Crew: "Sag mal ist das Fahrwerk eigentlich draußen?"

und aus aktuellem Anlass:

der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt!" – "Ach, vergiß das

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Wenns im Haus nach Ärger riecht,
die Mutter auf  dem Zahnfleisch kriecht,
der Papa wie von Sinnen flucht,
das  Schwesterchen das Weite sucht,
die Gans im Ofen längst verschmort,
die  ganze Sippe denkt an Mord.
Die Tanne wie aus Zunder brennt,
dann  wissen wir – es ist Advent!

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Damenschuhfetischist in bayrischem Eisstadion verhaftet

Die Polizei in Bayern hat in einem Eisstadion einen Schuhfetischisten festgenommen, der jahrelang Damenschuhe in Größe 41 gestohlen hat.
Nach Angaben der Polizei vom Montag waren in dem Stadion im schwäbischen Burgau bereits in der letzten Wintersaison immer wieder Frauenschuhe verschwunden. Am Sonntag wurden dann im Auto des Verdächtigen Damenschuhe gefunden.

Der 44-Jährige aus Baden- Württemberg legte ein Geständnis ab und gab an, er habe einen krankhaften Zwang zum Besitz und Umgang mit Frauenschuhen. In den vergangenen zehn Jahren soll er in Bayern und Baden-Württemberg rund 100 Paar Damenschuhe – bevorzugt Größe 41 – gestohlen haben.

Quelle: VOL.at

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  1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
  2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
  3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.
  4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
  5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
  6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
  7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

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"Ja, ok. Aber das ist ja nichts neues", werden sich unsere geneigten
Leser nun sagen… Stimmt, aber nun ist es wirklich offiziell! Nämlich
nach folgendem Bericht von Spiegel Online:

findiger Deutscher Programmierer hatte ein kleines Programm für das
neue iPhone geschrieben und im App-Store zum Download angeboten. Um den
Schnäppchenpreis von 999,99 Dollar, nur… Heissen tut das Programmchen
schlicht und einfach "I am rich". Und zumindest 8 iPhone-User waren
dann auch "rich" genug, sich dieses Schnäppchen leisten zu können –
wohl wissend, über welche Features dieses Programm in Wirklichkeit

Nämlich GAR KEINE! Yup, richtig gelesen, "I am rich"
kann eigentlich gar nix, es tut auch gar nix, ausser ein rotes Icon auf
das iPhone-Display zu setzen! Ach ja: Und es gibt einem ein gutes
Gefühl, weil "man es sich leisten konnte, 1000 999,99 Dollar für sinnlosen Quatsch auszugeben"… yeah!

natürlich gabs auch hier wieder die eine Spaßbremse, dem diese Features
zu mickrig waren… und der jetzt schuld ist, warum "I am rich" nicht
mehr im App-Store verfügbar ist:

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Drink: Beer
Personality: Casual, low-maintenance; down to earth.
Your Approach: Challenge her to a game of pool.

Drink: Blender Drinks
Personality: Flaky, whiny, annoying; a pain in the buttocks.
Your Approach: Avoid her, unless you want to be her cabin boy.

Drink: Mixed Drinks
Personality: Older, more refined, high maintenance, has very picky taste; knows exactly what she wants.
Your Approach: You won’t have to approach her, if she is interested, she’ll send YOU a drink.

Drink: Wine – (does not include White Zinfandel, see below)
Personality: Conservative and classy; sophisticated yet giggles.
Your Approach: Tell her you love to travel and spend quiet evenings with friends.

Drink: White Zinfandel
Personality: Easy; thinks she is classy and sophisticated, actually has no clue.
Your approach: Make her feel smarter than she is … this should be an easy target.

Drink: Shots
Personality: Likes to hang with frat-boy pals and looking to get totally drunk … and naked.
Your Approach: Easiest hit in the joint. You have been blessed this evening. Nothing to do but wait. However, be careful not to make her mad!
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