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Witze zur Finanzkrise

nospam@example.com (diablox) — Mon, 03 Nov 2008 10:12:35 +0100

Humor ist, wenn man trotzdem lacht...

Was ist Optimismus? Ein Banker, der am Sonntag noch fünf Hemden bügelt.

Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt
unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten
Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer
Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte
Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit:
Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten
Bürostuhl!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer
großen Pizza? Eine Pizza kann immer noch eine vierköpfige Familie
ernähren.

Drei Investmentbanker sitzen trübsinnig beim Mittagessen. Der Erste
sagt: "Ich habe heute morgen fünf Millionen verloren. Ich werde nachher
mit dem Aufzug in den fünften Stock fahren und aus dem Fenster
springen." Der Zweite sagt: "Ich habe innerhalb von einer Stunde neun
Millionen verloren. Ich fahre nachher in den neunten Stock und springe
aus dem Fenster. Der Dritte sagt: "Gut, dass unser Gebäude nur 14
Stockwerke hat."

Warum schauen Immobilienmakler seit Neustem morgens nicht mehr aus dem
Fenster? Weil sie sonst nicht mehr wissen, was sie nachmittags tun
sollen.

Frauen und ...einfach mal die Klappe halten!

nospam@example.com (diablox) — Wed, 17 Sep 2008 07:40:00 +0200

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

.. "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Spaß mit Rechtsanwälten...

nospam@example.com (diablox) — Wed, 02 Jan 2008 07:56:00 +0100

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den
Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und
fragte sie:

Mrs. Jones, kennen Sie mich?

Sie antwortete: Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.

Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie
haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal
so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne
Sie.

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was
er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und
fragte die Zeugin dann:

Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?

Sie antwortete: Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann
mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei
ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er
betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich
kenne ihn.

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich
an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich
euch beide auf den elektrischen Stuhl.

Witz des Tages

nospam@example.com (QueenInsanity) — Tue, 08 May 2007 22:36:39 +0200

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung!
Frag Mami, der weiß das!"

Das Wort zum Sonntag.

nospam@example.com (diablox) — Sun, 07 Jan 2007 12:51:00 +0100

Stoßen zwei Männer im Supermarkt zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,

vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine." :D

In der Witzkiste geschlafen...

nospam@example.com (diablox) — Sun, 10 Dec 2006 23:39:48 +0100

Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Määäähh!"

Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir hier gar nichts zu befehlen!"

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Was sagt man, wenn ein Spanner tot ist? - Er ist weg vom Fenster!

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Ehepaar abends im Bett:

Sie: "Es wäre schön wenn du geil wärst!"

Darauf anwortet er:

"Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

Welthunger: Problem gelöst!

nospam@example.com (LordHelmchen) — Tue, 22 Aug 2006 09:18:00 +0200

Ein HOCH auf unseren "great Leader" George Dablyou Bush!
Nun konnte er indirekt also doch das Welthungerproblem lösen!

Kleiner Witz vorm Schlafengehn :-)

nospam@example.com (diablox) — Tue, 13 Sep 2005 01:02:13 +0200

Was haben die Ehe und ein Orkan gemeinsam?

...

Mit Blasen fängts an und zum Schluss ist dein Haus weg!

Manchmal ist die Welt ein Dorf...

nospam@example.com (diablox) — Thu, 25 Aug 2005 22:56:54 +0200

Karl und Fred werden auf dem Golfplatz schon die ganze Runde von zwei Frauen aufgehalten. Am zwölften Loch sagt Fred: Ich gehe jetzt hin und frage, ob wir durchspielen können.

Er geht den Fairway hinunter, bleibt plötzlich stehen und kehrt auf halbem Wege um. Das war knapp, sagt er. Eine von ihnen ist meine Frau, die andere meine Geliebte.

Sagt Karl: Dann gehe eben ich hin. Doch auch er macht auf halbem Wege kehrt und grinst gequält Fred an: Manchmal ist die Welt schon ein Dorf...

Gute Katholiken...

nospam@example.com (diablox) — Thu, 25 Aug 2005 01:46:57 +0200

Gestern war ich in der Kirche, da hat doch tatsächlich einer mitten im Gottesdienst eine Zigarette geraucht - da ist mir doch vor Entsetzen glatt die Bierdose aus der Hand gefallen...!

Ok... das nächste Mal sollte ich mir vielleich vorher überlegen, wem ich welchen Witz erzähle... Der Pfarrer fands irgendwie gar nicht lustig?!?! :D

Dumm gelaufen...

nospam@example.com (diablox) — Tue, 02 Aug 2005 22:47:45 +0200

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich
mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir
einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

NEU: Und hier nun das VIDEO!

Böse aber gut! :D

nospam@example.com (diablox) — Fri, 22 Jul 2005 01:25:24 +0200

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'

Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihm erfüllt.

Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche.

Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich vor Lachenkrümmt. Alle 99 Afrikaner vor ihm hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.

Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze:

"Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Diplomarbeit über den G-Punkt und Vibratoren

nospam@example.com (LordHelmchen) — Tue, 31 May 2005 12:35:04 +0200

Wer mal Zeit hat - hier ein lustiger Artikel zu lesen: Link

Dumm gelaufen...

nospam@example.com (LordHelmchen) — Fri, 20 May 2005 23:54:11 +0200

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!!!"

"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck
mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"