BLUNZN.COM - Blunznfett im Internet - Allgemeines

Sexueller Übergriff!

nospam@example.com (Goleador) — Mon, 14 Dec 2009 12:00:02 +0100

Liebe Leidensgenossen! Wir müssen uns solidarisieren und gegen die
überschwappende Brutalität des weiblichen Geschlechtes (Tiger Woods,
Silvio, Oprah) wehren! Freundschaft!

Wie wahr, wie wahr... :)

nospam@example.com (Goleador) — Tue, 01 Dec 2009 10:52:57 +0100

Tja... - das kommt dabei raus, wenn die Tigerin die Krallen zeigt

Mülltrennung rettet die Welt!

nospam@example.com (Goleador) — Mon, 30 Nov 2009 21:00:02 +0100

Bitte alle mithelfen...

Das neue Wort zum Sonntag

nospam@example.com (diablox) — Sun, 08 Nov 2009 04:48:00 +0100

Happy Birthday!

nospam@example.com (diablox) — Fri, 06 Nov 2009 14:39:03 +0100

Schweingrippe - HANDELN nicht jammern!

nospam@example.com (LordHelmchen) — Mon, 02 Nov 2009 13:33:33 +0100

Nachdem immer mehr Opfer der Schweingrippe zum Opfer fallen, fordern wir zum HANDELN auf:

Web 2.0 - und die Probleme des Alltags

nospam@example.com (LordHelmchen) — Thu, 29 Oct 2009 08:05:00 +0100

Bei manchen Nutzern des Web 2.0 fragt man sich schon, wie diese überhaupt so alt werden konnten, dass sie überhaupt einen Computer einzuschalten vermögen?

Fussball... ne oder?

nospam@example.com (Goleador) — Sun, 25 Oct 2009 12:00:01 +0100

Foulen ist zwar sch***e... aber was ist das hier?

Das erklärt einiges...

nospam@example.com (Goleador) — Tue, 20 Oct 2009 19:00:01 +0200

Die ganze
Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne
Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

01) Sex vor der Ehe ist verboten.

02) Es gibt keine Prostituierten

03) Alkohol ist verboten

04) Bars sind verboten

05) Fernsehen ist verboten

06) Internet ist verboten

07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten

08) Ehebruch ist
verboten

09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)

10) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist

11) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken
den
Hintern abwischt (Klopapier ist verboten), als wäre das Leben noch nicht
kompliziert genug.

12) Man trägt Kutten statt Kleider

13) Es gibt kein Rasierzeug

14) Es gibt keine Duschen

15) Ausländische Musik ist verboten

16) Radio ist verboten

17) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben

18) Die Frauen tragen
Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert

19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

20) Die hat auch noch einen schöneren Schnurrbart als du .....

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach
deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht
hattest.....

So, und jetzt mal ganz ehrlich:

Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

Wie praktisch....

nospam@example.com (Goleador) — Tue, 20 Oct 2009 13:00:02 +0200

Wie Skifahren die Alpen verändert hat...

nospam@example.com (Goleador) — Thu, 01 Oct 2009 12:00:01 +0200

Fotostrecke hier:
http://www.telegraph.co.uk/travel/picturegalleries/6243655/How-skiing-changed-the-Alps.html

Tour de France 1940

nospam@example.com (LordHelmchen) — Sun, 27 Sep 2009 21:52:39 +0200

Naja... immerhin waren die damals nicht so gedopt wie heute...

Pöse Werbung!

nospam@example.com (LordHelmchen) — Sat, 26 Sep 2009 18:32:57 +0200

Fanpost

nospam@example.com (LordHelmchen) — Tue, 22 Sep 2009 10:11:49 +0200

Ja, wir freuen uns wirklich über fast jede Zuschrift... auch Terroristen-Karlheinz und seinem Sodomisten-Spezi Osama schöne Grüsse!

Frauenversteher....

nospam@example.com (Goleador) — Wed, 16 Sep 2009 11:41:45 +0200

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander.

Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zuüberraschen und
ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze
Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze
Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den
nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich
ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:

Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat
getragen,die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines
Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.

Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch
vernascht,wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine
Kreditkartefür eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:

Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im
Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr
er mich liebt
und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:

Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz
geputzt,die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und
auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank,
schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
"Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?"