Humor ist, wenn man trotzdem lacht…

Was ist Optimismus? Ein Banker, der am Sonntag noch fünf Hemden bügelt.

Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt
unangemeldet in sein Büro – und erwischt ihn in einer pikanten
Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer
Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "…und darum, sehr geehrte
Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit:
Finanzkrise hin, Finanzkrise her – ich benötige dringend einen zweiten
Bürostuhl!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer
großen Pizza? Eine Pizza kann immer noch eine vierköpfige Familie
ernähren.

Drei Investmentbanker sitzen trübsinnig beim Mittagessen. Der Erste
sagt: "Ich habe heute morgen fünf Millionen verloren. Ich werde nachher
mit dem Aufzug in den fünften Stock fahren und aus dem Fenster
springen." Der Zweite sagt: "Ich habe innerhalb von einer Stunde neun
Millionen verloren. Ich fahre nachher in den neunten Stock und springe
aus dem Fenster. Der Dritte sagt: "Gut, dass unser Gebäude nur 14
Stockwerke hat."

Warum schauen Immobilienmakler seit Neustem morgens nicht mehr aus dem
Fenster? Weil sie sonst nicht mehr wissen, was sie nachmittags tun
sollen.

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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat…"

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt…

.. "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den
Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und
fragte sie:
“Mrs. Jones, kennen Sie mich?”
Sie antwortete: “Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.
Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie
haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal
so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne
Sie.”

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was
er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und
fragte die Zeugin dann:
“Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?”
Sie antwortete: “Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann
mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei
ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er
betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich
kenne ihn.”

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich
an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: “Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich
euch beide auf den elektrischen Stuhl.”

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Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Määäähh!"

Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir hier gar nichts zu befehlen!"

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Was sagt man, wenn ein Spanner tot ist? – Er ist weg vom Fenster!

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Ehepaar abends im Bett:

Sie: "Es wäre schön wenn du geil wärst!"

Darauf anwortet er:

"Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

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Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich
mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir
einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du… Bitte…"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

NEU: Und hier nun das VIDEO!

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